みなさんお元気ですか。私は全く元気じゃないです。 金曜日に大学が休みだったので、香川に旅行に行きました。午前中には相手のリクエストで水族館に行って、適当に私が見つけたお店でうどんを食べて、それから午後は私のリクエストで美術館に行って、その後…

一昨日の夜からもうずっと寝てる。寝ても寝ても眠くて、ちょいちょい覚醒を挟みながらひたすら浅い眠りを繰り返している。眠りが浅いからめちゃくちゃ金縛りになる。誰かが胸の上に乗っかって来た時は最悪だった。そんで眠るたびに「全部夢であって欲しい」…

全て終わらせました。

髪を切った。1か月以上家に引きこもって極力誰もと会わない生活をしていたけど、近々人と会う用事があるので流石に美容院行かねばと思い行ってきた。 美容師と話すのが嫌っていう「美容院嫌いな人あるある」は自分の場合なくて、何なら普通に話すのは好きな…

今日はギターの弦を交換した。久し振りにやったから最初に6弦を巻く時ちょっとミスった。何とか軌道修正できたけど。 ギターの弦を交換すると、毎回想像以上に音が良くてびっくりする。「新品の弦を張ったギターってこんなに良い音だったっけ」って思う。 そ…

カーテンを閉め切った薄暗い部屋での生活に慣れ切ってしまい、日中に用事があって外に出ると、太陽の光が思いのほか眩しくて倒れそうになる。 引きこもり大学生と言えど、どうしても日中に外の世界へと出かけなくてはいけない用事が2週に1度くらいはある訳だ…

やることなさ過ぎて同じ日に二度もここに文章を書いてしまうとは。でも実際何か文章を書いているとそっちに頭を使うから落ち着くんですよね。 私の中高の部活動について書きます。私的に昔の部活に関しての事項は封印した記憶というか、自分の中の黒歴史とし…

何処までも孤独になってみたいと思う。本当の気持ちを隠した生温い手で触れられるくらいなら、ひとり冷たい暗闇でじっと身を潜めていた方が心地良い。そんなことを考えているうちに、私の一人称の外側で無神経に呼吸している世界から少しでも遠くに逃げたい…

どうでもいいと思いたくて、どうでもいい振りをしながら、どうでもいい人生を送っている。

恋愛がしんどい。Twitterで恋愛の話をするのは何となく恥ずかしいのでここに書き散らす。因みに具体的に何があったのかは書く気ないです。ただまぁ一つ言っとくなら振ったとか振られたとかそんな感じの話ではない。 正直もう結構時間が経ったので割と落ち着…

夜の散歩をした。少しずつ低下していく私の視力で見る街の光は、1年前よりもずっと滲んで見えて綺麗だった。滲んで重なり合うこの街の光ひとつひとつに、誰かの意思が存在しているのだなと思うと、それはとても美しく、照らすことも照らされることもない真っ…

コンビニ夜勤あるある ・客を見下している ・客を脳内で殺す ・レジで商品渡すときにバーコードが書いてる面を表にして渡す客は神 ・頭のおかしい客がいる ・頭のおかしい店員がいる ・商品が全部ゴミに見えてくる ・客が全員ゴミに見えてくる ・自分が生き…

性格が良い/悪いなんて存在しなくて、言うべきことと言うべきでないことの判断が上手か下手かなだけであって、実際はみんなこいつ殺してえだのあいつとやりてえだのそんな殺伐とした下劣な感情を抱えて生きてるんだろうなって最近思います。 そう言えば中高…

田舎特有の異様に安い自販機でココアを買って(クソガキなのでコーヒーが飲めない)、煙草を吸いながら誰もいない深夜の交差点で無機質に3色の光の点滅を繰り返す信号機を10分くらいぼけーっと眺めてた。 何もかもが最悪になってきた。

今日は実家に帰って来ました。親と顔合わせるのは12月に新潟で祖母の葬儀があった時以来ですね。ちゃんと「帰省」って感じで親に会うのは夏以来なのかな。 一人での暮らしに慣れると実家に居るのって少し居心地が悪い。ここはもう私の在るべき場所では無くな…

ほんとに最近常に自殺のことを考えてる。何をしていても常に頭の片隅にはドロドロとした死への憧れが渦巻いてる。 なんかよく死にたいって言ってる奴ほど実際は死なないみたいなことよく言われてるけど、普通にそんなことはないと思うんですよね。少なくとも…

最近小さい子どもを見ると泣きそうになる。彼らに与えられた役目はただ無邪気に笑って愛されることだけで、私にもそんな時代が短いながらも確かにあったことを思うと今の自分が本当に嫌になる。こんな風になるな、私みたいにはなるなよ。本当に。 死にたい死…

昨日は病院行くまでに時間があったので駅のスタバでバタースコッチラテ飲みながら本読んでた。朝からスタバで読書とか健常者かよって思った。注文する時に店員さんが何か話しかけてきたのでちょっと会話した記憶があるけど何話したかは忘れた。 その後病院ま…

最近はバイト辞めたのと大学が春休みなのとで割と精神が落ち着いてる。なのであんまりブログに書くことがない。でも春休みもあと1か月半で終わるし、それは部屋に篭ってのんびりしてるだけの生活が終わることを意味しているので、そういうことを考えるとやっ…

今日は(正確に言えば昨日だけど、私にとっては目を覚ましてから起きるまでの時間の区切りが「一日」であって、眠るまでに起きたことは「今日」の出来事なのだ)本を読んだ。村上春樹の『国境の南、太陽の西』という小説。本はちょくちょ読んでるけど、久し振…

幼い頃、お母さんの誕生日だか母の日だかにブローチをプレゼントした。小さな宝石箱を模したデザインの物だ。恐らくデパートでお父さんと一緒に選び、お金は彼に出してもらったんだろう。母はそれをコートの胸ポケットの脇に付けていた。確認したことはない…

今日はバイトに行った。忙しすぎて客と上司今すぐ全員吐血して死ねって思いながら4時間耐えてた。 バイトやってない時は働いてない自分が嫌すぎて死にたくなってたけどバイト始めたら今度は普通にしんどすぎて死にたくなってる。結局私は生きている限り何か…

自殺

鬱病になると性欲が消し飛ぶのって、自分みたいなダメ人間の遺伝子を後世に遺しちゃ駄目だ、みたいな意識が芽生えるからなんじゃないかって思う。 っていう話を東京に住んでる友達にしたら「みやってたまに変なこと言うよね」って言われた。変だったかな。

地元に住んでる伯父さんと伯母さんが食べ物を色々送ってくれた。親戚に対しては、なんで自分の子どもでもないガキにこんなに良くしてくれるんだろうみたいな思いがある。特に今回食べ物送ってくれたお父さんの姉夫婦にはほんとに幼い頃から色々とお世話にな…

眼鏡をかけて視力を補正すると、ただでさえ嫌いな自分の顔がより鮮明に見えるようになって死にたくなる。コンタクトも同じで、使うと自分含め人の顔が汚く見えて最悪になる。だから普段カラコンは度が入ってないやつを使ってる。 iPhoneのカメラとかで自分の…

今日は風があったかくて気持ちいい。なんでただこの風に吹かれて何も考えずぼーっと生きてるだけじゃ駄目なんだろうと思うけど、それは私がもう大人になってしまったからなんだろうな。

普通に恋人欲しいなーって思う。そう言えば昔友達に「みやは絶望的にネガティブで受け身な人間なんだから、めちゃくちゃ明るくてグイグイ引っ張ってくれるような人と付き合った方がいいよ」って言われたことがあるけどどうなんだろう。個人的には自分と同じ…

今日は久し振りにバイト行った。労働に励んでいる間は死にたいとか考えてる暇がないから精神が安定するので、やっぱり社会的な活動は大事だなと思った。でもやっぱり今度バイト行く日の朝はバイト行きたくねーってなるんだろうな。 店に7人くらいの中国人(子…

子どもの頃、『となりのトトロ』が大好きで毎日のように家で観てた。もっとも当時は2歳か3歳くらいだったから「好き」という感情も成熟していなくて、どちらかというとトトロを観ることが自分の中で「習慣」になっていたという感じだけど。週に2回か3回は観…