今日は実家に帰って来ました。親と顔合わせるのは12月に新潟で祖母の葬儀があった時以来ですね。ちゃんと「帰省」って感じで親に会うのは夏以来なのかな。 一人での暮らしに慣れると実家に居るのって少し居心地が悪い。ここはもう私の在るべき場所では無くな…

ほんとに最近常に自殺のことを考えてる。何をしていても常に頭の片隅にはドロドロとした死への憧れが渦巻いてる。 なんかよく死にたいって言ってる奴ほど実際は死なないみたいなことよく言われてるけど、普通にそんなことはないと思うんですよね。少なくとも…

最近小さい子どもを見ると泣きそうになる。彼らに与えられた役目はただ無邪気に笑って愛されることだけで、私にもそんな時代が短いながらも確かにあったことを思うと今の自分が本当に嫌になる。こんな風になるな、私みたいにはなるなよ。本当に。 死にたい死…

昨日は病院行くまでに時間があったので駅のスタバでバタースコッチラテ飲みながら本読んでた。朝からスタバで読書とか健常者かよって思った。注文する時に店員さんが何か話しかけてきたのでちょっと会話した記憶があるけど何話したかは忘れた。 その後病院ま…

最近はバイト辞めたのと大学が春休みなのとで割と精神が落ち着いてる。なのであんまりブログに書くことがない。でも春休みもあと1か月半で終わるし、それは部屋に篭ってのんびりしてるだけの生活が終わることを意味しているので、そういうことを考えるとやっ…

今日は(正確に言えば昨日だけど、私にとっては目を覚ましてから起きるまでの時間の区切りが「一日」であって、眠るまでに起きたことは「今日」の出来事なのだ)本を読んだ。村上春樹の『国境の南、太陽の西』という小説。本はちょくちょ読んでるけど、久し振…

幼い頃、お母さんの誕生日だか母の日だかにブローチをプレゼントした。小さな宝石箱を模したデザインの物だ。恐らくデパートでお父さんと一緒に選び、お金は彼に出してもらったんだろう。母はそれをコートの胸ポケットの脇に付けていた。確認したことはない…

今日はバイトに行った。忙しすぎて客と上司今すぐ全員吐血して死ねって思いながら4時間耐えてた。 バイトやってない時は働いてない自分が嫌すぎて死にたくなってたけどバイト始めたら今度は普通にしんどすぎて死にたくなってる。結局私は生きている限り何か…

自殺

鬱病になると性欲が消し飛ぶのって、自分みたいなダメ人間の遺伝子を後世に遺しちゃ駄目だ、みたいな意識が芽生えるからなんじゃないかって思う。 っていう話を東京に住んでる友達にしたら「みやってたまに変なこと言うよね」って言われた。変だったかな。

地元に住んでる伯父さんと伯母さんが食べ物を色々送ってくれた。親戚に対しては、なんで自分の子どもでもないガキにこんなに良くしてくれるんだろうみたいな思いがある。特に今回食べ物送ってくれたお父さんの姉夫婦にはほんとに幼い頃から色々とお世話にな…

眼鏡をかけて視力を補正すると、ただでさえ嫌いな自分の顔がより鮮明に見えるようになって死にたくなる。コンタクトも同じで、使うと自分含め人の顔が汚く見えて最悪になる。だから普段カラコンは度が入ってないやつを使ってる。 iPhoneのカメラとかで自分の…

今日は風があったかくて気持ちいい。なんでただこの風に吹かれて何も考えずぼーっと生きてるだけじゃ駄目なんだろうと思うけど、それは私がもう大人になってしまったからなんだろうな。

普通に恋人欲しいなーって思う。そう言えば昔友達に「みやは絶望的にネガティブで受け身な人間なんだから、めちゃくちゃ明るくてグイグイ引っ張ってくれるような人と付き合った方がいいよ」って言われたことがあるけどどうなんだろう。個人的には自分と同じ…

今日は久し振りにバイト行った。労働に励んでいる間は死にたいとか考えてる暇がないから精神が安定するので、やっぱり社会的な活動は大事だなと思った。でもやっぱり今度バイト行く日の朝はバイト行きたくねーってなるんだろうな。 店に7人くらいの中国人(子…

子どもの頃、『となりのトトロ』が大好きで毎日のように家で観てた。もっとも当時は2歳か3歳くらいだったから「好き」という感情も成熟していなくて、どちらかというとトトロを観ることが自分の中で「習慣」になっていたという感じだけど。週に2回か3回は観…

このブログのリンク貼ってるアカウントのFFじゃない人でもプロフに貼ってるリンクは見れるので、ここ覗いてる人いそうですよね。ツイートもずっとこんな感じなんで見たい人は適当にフォロリク送ってください。通すかは分からないけど。

「産んでくれなんて頼んでない」ってやつ、ぶっちゃけちゃんと反論できる人っているんですかね。勝手に誕生させられて、勝手に将来を期待されて、途中で挫折したら勝手に失望される。意味が分からない。 親的には子どもが自殺するのと子どもがニートになるの…

誰かが電車に飛び込んで死ぬとTwitterとかで「人に迷惑掛けて死ぬな」みたいな意見が出てくるけど、そういうことを何の躊躇いもなく平気で言えちゃう人って、本当に死のうと思うほど苦しんだことがないんだと思う。ほんとそういう方たちはそのまま幸せに生き…

最近空が明るくなり始めると猛烈に死にたくなる。本当の絶望は真夜中ではなく夜明けに訪れるのかもしれない。

最近ほんとに限界過ぎて恋愛とかどうでも良いかなってなってたけどやっぱり誰かに好きって言われたいし誰かと同じ体温になりたい。そんだけ。

足場のある所で首吊ってこれ以上行ったら本当に意識なくして死ぬって所まで行ったこと何回もあるけど、そこまで行っても死ぬのが怖いって思ったこと1回もない。 死ねないのは親に対して申し訳ないからってだけで、死に対しての恐怖みたいなものは多分あんま…

なんかこういうのよく見るよねってことで考えてみた。因みに講義中に書いてた。9割悪口なんで嫌な人は見ないでね。 ・セブンスター 成人式では特攻服着たし車は浜崎あゆみのステッカーが貼ってある親から譲ってもらったワンボックスだし彼女のことは「俺の女…

早く死にたいのでいつもロングピースの煙を肺までぶっ込んでる。

なんで生きてるのかにゃあ

Twitterみてると同じ大学の人がみんな期末試験とかレポートに追われてて、全然授業取ってないせいで試験1つしかない自分が情けなくなってくる。一応大学に所属してるからニートではないけど、ほとんどニート同然な生活を送ってる。 退学して1回ドロップアウ…

そういえば今日は弟の誕生日だったのでおめでとーってスタンプ送った。ありがとーってスタンプ返ってきた。 弟にはこんな人間にはなってほしくない。

高校生の時に数学の授業で零ベクトルの話を聞いたときに人間の生涯も同じようなものだなぁって思った。途中でどんなルートを辿ろうと最終的には死によって意識のない状態に還るのであれば、結局辿った道のりやその長さに大した意味はないのかもしれない。 今…

本当に全てに絶望すると世界って眩しく見えるんですよね。

最近自殺する夢か実家の猫とふわふわする夢しか見ない。 いつからこうなっちゃったのか考えてみたけど小学校に入学したくらいの時点でまぁまぁ人生が無理だった。 なんか今お母さんと弟と3人で手を繋いで夏祭りに行った時のこと思い出した。5歳か6歳の時のこ…