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一昨日の夜からもうずっと寝てる。寝ても寝ても眠くて、ちょいちょい覚醒を挟みながらひたすら浅い眠りを繰り返している。眠りが浅いからめちゃくちゃ金縛りになる。誰かが胸の上に乗っかって来た時は最悪だった。そんで眠るたびに「全部夢であって欲しい」と願っているのだけれど、目が覚めるたびに全部が全部めちゃめちゃ現実でウケる。そんで逃げるためにまた寝る。

食事もほとんどしてないけど今日の朝コンビニで買ったパンを食べた。吐いてしまいそうなのを我慢して食べた。マジで胃が空っぽの時に何か食べると逆に吐きそうになるんですね。今も気持ち悪い。外なんて出れるわけないのだが何か食べないと死ぬ気がするので(死ぬんだけど)(しかしそんな苦痛は求めていない)まだ空が暗い明け方にめちゃくちゃ買い込んで数日は持つようにした。

起きている僅かな時間には匿名ラジオを聴いてる。オモロの点滴で無理やり延命されている気分だ。SNSなんてとても見れない。死ぬほどLINE溜まってたらごめん(逆に1件も来てなかったらウケるな)。

いちばん鬱がやばかったのは去年の2月〜3月で、でもその時の鬱は頭おかしいツイートとかしまくって腕もめちゃめちゃ切ってひたすら死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ！！！みたいな感じだったのですが、今はマジで無。なんもする気起きなくて笑う。

SNSとか見れなくて(特にLINE)死んでるんだけどブログだったら一方的に文章をぶん投げるだけなのでギリ書けてる。なんか文章ぐちゃぐちゃかもしれんけど仕方ないよね。

本当にこういうので人に心配かけるのも、「人に心配かけて貰いたいんだろうな」って思われるのも嫌だからほんとは普通にいつも通りツイートとかしたいんだけど全然無理ですね。でも多分普通にそのうち生き返ります。生き返らなかったらごめん。でも何もする気起きなくて逆に自殺とかめんど過ぎるから多分大丈夫だと思う。

眠いからまた寝ます。みんなは他者の存在によって自己の定義を形作ろうとした結果ぶっ壊れたりしないようにな！！